Ritardo risparmio

È tardi!Stamattina ho fatto tardissimoooo!

Dannato bagno, anzi, dannata cacca che si fa in bagno anzi no: dannato telefonino che si usa in bagno mentre si fa la cacca!

Dovrebbero inventare un inibitore di campo da piazzare nei cessi in modo da non rischiare di restare in bagno a perder tempo su Instagram finquando le cosce non ti diventano rosse e ti si addormentano i piedi!

E poi fai tardi!

E devi recuperare…

In tutti i modi possibili, leciti e non!

Ed io sono un maestro di recupero!

Esci dal bagno e schizzi in cucina con lo spazzolino in mano;

lungo il percorso, ti togli le caccole dagli occhi e ti sfili il pigiama (lasciandolo però appeso ad una maniglia perché ti tornerà utile);

arrivi in cucina nudo e fai colazione lavandoti i denti col cappuccino e la marmellata sullo spazzolino (consiglio gusto pesca che quella alla fragola,anche se fa l’effetto scrub, lascia i semini nei denti!);

Ingurgiti il tutto e ti pulisci col pigiama recuperato lungo il percorso ed entri sparato in camera da letto come quell’unica famosa volta della prima notte di nozze;

Rispondi all’occhiata della moglie che fa capolino con lo sguardo de “sei il solito cialtrone” e ti infili le prime cose che ti capitano a tiro;

esci schizzando come la pallina del flipper lanciata dalla molla, recuperando al volo le chiavi di casa, della moto, il cellulare e il casco;

guidi come un ubriaco ergastolano evaso che scappa dalla polizia per trasformarti ben presto in un anziano rincoglionito con cappello per imboccare contromano l’autostrada;

Arrivi in ufficio bestemmiando in tutte le lingue il telefonino che ti ha fatto rischiare la vita ma che già hai in mano per lasciare qualche like;

ti siedi alla tua scrivania ricordandoti bene di non sospirare troppo perché non è che ti sia lavato i denti proprio bene bene!

Il tutto, siori e siore, con soli 5 e dico 5 minuti di ritardo!

Applauso

Grazie, grazie troppo buoni!

Quasi, quasi vi offro il caffè…

…cazzo!

Ho dimenticato il portafogli a casa!

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