L’ordine che conviene.

«…Cialtrone?»

«Dimmi moglie!»

«Ci sarebbe da sistemare il garage…»

«Ma l’ho fatto il mese scorso?! In 30 giorni cosa mai può aggiungersi? Non abbiamo mica dei conigli in garage che – zicche zicche – si moltiplicano!»

«Si, si lo so…è che dovrei svuotare il mio armadio ma non ho il coraggio. Potresti tu?»

«Oh certo che potrei ma prima mi firmi una liberatoria!»

Dovete sapere, infatti, che in garage mia moglie conserva tutte le cose di cui non riesce proprio a disfarsi.

In un armadio piccolo, sono accatastati anni e anni di minchiate…e quando parlo di minchiate, mi riferisco proprio a cose inutili ma davvero inutili: scatole di colori che non scrivono; buste di palline rotte; tutte le immaginette sacre che padre Franco ci regala; la carta copiativa che non usano più neanche nel villaggio tzumbu in Amazzonia; tutti i cazzulini comprati nelle pesche di beneficenza e mille mila altre inutili chincaglierie…

Mia moglie non ha il coraggio di eliminare nulla e, quando non riesce più a chiudere il suddetto armadio, si rivolge ad una ditta di pulizie straordinarie: qualcuno con il pelo sullo stomaco; qualcuno senza scrupoli.

Il killer delle bomboniere, l’assassino dei giornali vecchi, lo sterminatore degli scatoloni di scarpe vuoti in questione sarei proprio io!

E così, dopo qualche litro di sudore e svariati sacchi portati all’isola ecologica…

«Amò, tutt’apposto: missione compiuta!»

«Grazie Cialtrone, come farei senza il tuo cinismo oggettivo sugli oggetti? A proposito: non avrai mica buttato la scatola con su scritto “regali ex fidanzati”?»

«Tranquilla moglie: quella l’ho custodita per bene così che, ogni volta io ti faccia arrabbiare, la possa prendere per farti vedere che, invece di sposare me, avresti potuto passare tutta la vita con uno che ti ha regalato la tazza con la sua foto e la scritta “baciami ogni volta che bevi”»

Io sono il male minore!

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